Todo coincide. Me quiere, esta enamorado de mi, pero esta dejando que todo se desgaste, poco a poco, dejando que todo muera. Estoy llorando, quebrado, ya todo tiene sentido. Fue mi primer amor, mi primer hazaña, mi primera vez, mi primer voluntad, estoy destrozado, pero tengo que seguir. Te voy a recordar siempre, no quiero que te vayas, pero lo estas dejando y asi estas haciendolo. No quiero irme, pero me estas dejando sin decirlo. Nunca te voy a olvidar, tonto. Que triste y doloroso, estaba listo, estuve preparandome tanto tiempo para llegar a...nada. Como duele el amor y los recuerdos, solo fuimos dos chicos colegiales enamorados de la vida que se unieron para latir solo por un momento.. Llego la hora de la despedida..no quiero pensarlo, no quiero pensar, sentir, recordar, porque no es lo que yo quiero..pero asi lo decidiste..

Adios, a mi primer amor

No se si llegare a ese plazo de 10 dias...

¿Cuanto mas tengo que esperar? ¿Cuanto mas tengo que reprimir ese sentimiento de ira ante un evidente histerequeo? ¿Que tiene que pasar? Los dias pasan y pasan y nada sucede..estoy triste, preocupado al temer que puede ser un juego, tan solo un capricho. La situacion no esta haciendome bien, el estuvo conmigo en mis peores momentos pero bajo diferentes circunstancias, ¿sera que solo queremos lo que fuimos no lo que somos? Voy a dar un plazo de 10 dias, si nada cambia y todo continua embarrandose como sucede ahora, no voy a poder aguantar y voy a explotar, porque pareciera que eso esta buscando...¿por que siempre hay "algo..."?

Ya esta, lo dijo..lo aburro...Estuve llorando toda la noche, no encontro el camino. Me salvo un gatito que lo hice entrar para no cometer la estupidez de lastimarme. Ya esta. Ya esta. Todo termino. Tenia razon cuando decia que no eramos el uno para el otro. Nuestra relacion fue algo escolar, algo inocente, algo del momento, de colegiales. Estaba enojado, ahora vacio, sin nada  que decir ni pensar, con ganas de hablarle, pero rapidamente pienso que no tiene sentido alguno. Ya esta, todo termino.

Me gustaria saber que piensa, que siente cuando le hablo. Si le provoco confunsion, molestias, alegrias, si a veces me quiere, otras no, porque eso siento. Pero es mejor que el tiempo lo decida, tuve la oportunidad de saber hoy, pero en ese momento pense que es mejor que la vida me sorprenda, que no todo esta escrito, quizas sabiendo los resultados, ya bajaria los brazos. 

          Suelo preguntarme en caso de que se de, ¿como seria el dia despues? O los dias despues..seria una hermosa intriga que quisiera saber, por ahora, tiene que encontrar el camino hacia mi y no forzarlo, liberarlo de a poco.. y sino sucede, bueno..se lo doloroso que significa..pero lo respetare.. 

Nota: no hablarle con tanta confianza ni exaltado, mantener la calma y demostar serenidad

Estoy suspirando pensando en EL, y que lindo es pensarlo 

Le dije una palabra halagadora. No volver a hacerlo, porque creo se lo tomo para mal

¿Que sera de mi cuando sea anciano? Me veo solo, mirando hacia afuera, triste por ver la vida pasar, solo..sin hijos, nietos, solo sobrinos. ¿Con algun amor? Realmente no lo se.. pero hay algo que me preocupa, ¿habre realizado los sueños? ¿habre sido alguien para ayudar a los demas o tan solo uno mas?..

Si lo descargo y me distraigo lo evito. Cuantas ganas la puta madre de lastimarme, estoy con muchisima ansiedad, nervio y preocupacion, comi muchisimo pero aun asi no me satisface. La mente dice " DALE, HACELO, LASTIMATE, SABES QUE DESPUES TE SENTIS MUY BIEN Y COMO NUEVO". Tengo que aguantar...

Y no es por mas.... a la hora de pedir consejos, ayuda y desahogarme, no esta la solucion. Estoy en el medio de dos chicos: uno, quien avanza y es muy divertido, otro quien no deja mostrarse. Quiero quedarme, pero ¿que tal si elijo a quien se esconde, se va y me quedo sin nada? Tampoco es obligatorio elegir ahora..pero..el miedo..cada dia va cerrando mas la idea de que no quiere hablar conmigo. Ignorandome, dejando que hable solo, "no estoy". Eso provoca que tenga un impulso de pedirle al otro chico que este conmigo, un clavo saca otro clavo, sin embargo si lo hago, se que voy a arrepentirme. Es como estar en una cuerda floja, abajo hay lava, de frente hay dos caminos para elegir cubiertos con neblina, o elijo uno o me tiro a la lava solo. 

1/8. El dia que evite morir en el circulo eterno. Veo las luces para poder salir

Tuve una pesadilla. Estaba en el grado, salia llorando, subia las escaleras e iba al baño. Adentro, habia bastantes personas, lavaba mi cara pero no paraba de llorar, podia verme en el espejo; de pronto, aparece un viejo amigo llamado Maxi, me abraza y dice "tranquilo, todo va a pasar" mientras continuo viendome en el vidrio. De la nada, entre a direccion, tome asiento y estaba junto a dos preceptores: andrea y maxi, les empiezo a contar como me cargaban y trataban, recuerdo las palabras " uno siempre intenta llevarse bien con todos y ser amigos, pero.." y les enseñe mi brazo izquierdo con las cicatrices que tengo. Nunca paraba de llorar y asi lo estaba haciendo cuando note que habia despertado.

Siempre quise tener el valor de pedirles ayuda. 

Antes de dormir y entre lagrimas, solo pido que logres encontrar el camino hacia mi. Por favor, no te vayas ni te apartas, por favor

Segui asi
Todo se va a dar
Vos podes
Estamos cerca
Tranquilo
Seguro
Sereno
Dale paz
Tranquilo
Tranquilo
Tranquilo
Tranquilo
No pasa nada
Tranquilo 
Falta poco
Vas a poder

Ultimamente lo vengo notando extraño...yendo a dormir temprano, del a nada, dejandome hablando solo, contestandome mal, brusco..segun sus estados, se puede deber a que esta en la casa de su padre y algo pasa que lo pone de manera mas inestable. Tengo la mente en blanco. Llorando. Ya no hay mas consejos por pedir, voy a esperar a que vuelva y ver si continua comportandose de la misma manera. Estoy decaido y triste. Le pregunte que le sucedia y me dijo que nada.. No lo voy a ahogar mucho, mañana le voy a hablar tarde para que no se sienta presionado y en paz.. Si, tan solo voy a mantenerme sereno y con la mente en blanco. Todo va a estar bien.

Vi las indirectas, la forma en que me trato esos meses en los que no hablabamos. Estaba pasando un momento de mierda, llorando y con ganas de cortarme otra vez, estuve ahi, y no va que leo esas cosas. La bronca, desesperacion, confusion de decir ¿me dijo esas cosas tratandome de masoquista, cualquiera y ahora como si nada esta? Llore aun mas, con muchas ganas de mandarlo a cagar o hacerlo mañana. Me sente hablandome con las lagrimas y evitando ver algo filoso, hasta que en un punto dije que esto de revolver el pasado ya lo habia vivido y creo que bajo ese contexto era entendible, no iba a repetir eso mismo de recalcarle o decirle " vi lo que pusiste meses anteriores". En ese instante, las confusiones se sumaron mas, palabras como " nada es y nada sera" , " todos vuelven, tambien los masoquist@s", "no sos la clase que estoy buscando" comprendi, pero con ganas de mandar a la mierda otra vez. Recapacite, pongamos las cosas en su lugar, si me dijo te quiero ya no lo debe pensar, debio haber cambiado de parecer y darse cuenta que ese concepto que tenia sobre mi, cambio. Estoy tranquilo, sereno, si paso de esas cosas a un te quiero, es porque estoy haciendo las cosas bien. Juro que pense que hoy se iba todo por la cañeria, no me importaba nada, hacia mucho tiempo no pasaba eso. Estoy mejor.

Para de llorar, esto se va a convertir en un recuerdo. Estoy destruido.

Me enoja el echo de no poder decirle las cosas que siento y me pasan, por miedo/respeto a su ser y persona, estos dias hablamos poco. "Todas sus cosas no pasan por vos", es verdad pero..no se, un presentimiento dice que esta asi por mi, confundido por las cosas que pasaron. No quiero presionarlo, no quiero que se sienta ahogado, tampoco querria que se vaya de a poco, por favor que no pase eso. Siempre sueño con un dia donde estemos caminando por el paredon rigolleau y lo beso. Sera un deseo de que salgamos a caminar, pero se que quizas le puede recordar a la ultima vez o no quiera porque le da fiaca. No quiero aburrirlo, quizas para romper este circulo donde todo termina deba romperse a este ritmo, con cautela. Estoy un poco cansado, con las ilusiones mas bajas o sera que estoy seguro, tengo seguridad suficiente que hace estar tranquilo porque las cosas van a estar bien. 

                                Tuve un sueño, estabamos en la escuela y pasaba por al lado mio, lo besaba y me sonreia de la misma manera que lo hacia cuando sucedia lo mismo. La escuela..ironico, ¿no? solo quiero volver para verlo todos los dias y estar a su lado, aunque se que moriria ahi dentro. 

                          Una y otra vez se vienen a la mente " ¿lo estare aburriendo?" "¿se estara cansando?" Si avanzo, puede enojarse, sino lo hago, aburrirse porque nada sucede. Como lo dije anteriormente, seria muy lindo que salgamos a caminar, de por si, estoy mas tranquilo y aliviado, sentia ganas de mandar todo a la mierda porque soy muy impulsivo, de querer que las cosas pasen ya y ahora, pero el tiene sus tiempos, tan solo espero no estar haciendole mal....

                             Siempre quise que leas lo que escribo, para que conozcas mis mas profundos sentimientos/pensamientos y sepas que te veo como una gran persona, rozando a admirar y que vales la pena. Luchar, por eleccion.

A veces se hacen locuras, por amor

No se, estoy enojado, ¿enojado? vacio, sin ganas, ya esta, ilusiones al pedo, le aburro no pretende nada se va a ir con cualquiera que se le aparezca, no tiene expectativas de nada, mi vida con el seria totalmente aburrida, monotoma por no decir que empeoraria su forma de ser a traves de los años, seria mandarme al muere y destruirme por completo. 80 N-20S 

Mama hoy  dijo " Algo estas planeando o en algo raro estas, te noto.. no se, diferente, contento, me gusta verte asi". Tambien me gusta sentirme de esta manera, solo que a veces estoy aterrado con la idea de estar imaginando cosas que no son, pensar que el siente lo mismo..esas cosas. Estoy haciendo las cosas bien, no hubo peleas, escenas de celos, se encuentra aburrido pero es porque no esta en su casa y no puede jugar. Lo que parece un poco extraño es que hablamos y nos movemos de la misma forma como si estariamos en pareja, ¿sera la costumbre?. Cuando vuelva de su estadia, pensaba en preguntarle si queria salir a pasear conmigo, no veo nada que lo impida.. Y en cuanto a estados ambiguos, supongo que si esta en algo con alguien mas o siente cosas por otra persona, me lo diria, confio en el. 

Recuperate, sos fuerte, vas a encontrar el camino para llegar a mi, y si asi no sucede, voy a estar contento porque lo estas buscando. Te quiero mucho como para que seas libre pero te adoro mas como para tener miedo de perderte. 

Esta mal. Pensativo, pidiendo consejos. Estoy indignado, estar a la merced de personas que no me conocen ni saben de mis esfuerzos y empeños ( no forzados sino porque asi lo siento) sobre la situacion. No te preocupes, confio en vos.

Mi hermano ronca, son las 6:42 de la mañana, pronto va a amanecer. No puedo dormir, pensando en el, en las cosas que ya mencione. Cuesta conciliar el sueño, imagino situaciones donde esta sentado a fin de año con mi familia presentandolo, sentado junto a mi mientras mama le hace preguntas incomodas y yo rio, donde le cocine su postre favorito y tomamos cafe. Paseamos en la tarde, llevandome a caballito y besandolo en el cuello. Tirados en el pasto mirando las nubes. Que hermoso.

¡¿Que carajo puedo hacer?! Estoy seguro que esta confundido, esa historia de estar en algo con alguien o no saber que hacer, ya lo paso. Ese estado de no saber que hacer, ¿que tal si aparece alguien y ya esa, me desecha, chau, todos estos esfuerzos, paciencia, siempre tratando de comprender, seguir adelante sea para nada? ¿A mi que me queda? Entiendo que sea asi por sus problemas personales, pero no se que hacer. ¿Darle una oportunidad al otro chico? ¿Irme y dejarlo? "Dejarlo" no se lo que siente, o no, que quiere, nunca lo dice ni da pistas por su forma de ser. Y AUN ASI, ESTOY. ¿Habra recapacitado si alguien podra tenerle tanta paciencia? YA NADA LE ALCANZA, ¿estaremos forzando algo? Estoy cayendo y bajando los brazos, ¿bajo que cosas puedo seguir mirando hacia el mismo camino? No quiere salir, no quiere hablar del tema, y pretende que con nada me quede. Nunca crei en los milagros, pero si existen es hora que aparezcan....

Al parecer, las circunstancias hacen que otra vez vengan esas ideas a mi mente, ya lo supere no pienso volver a lastimarme, no voy a pensar en eso, tengo que distraerme. 

Leyendo indirectas, situaciones, creo que es mas claro su postura. Tenia pensado olvidarme con otro chico, pero sin amor seria otro problema mas " un clavo saca otro clavo". Y es como que pregunto si es necesario u obligatorio estar siempre  buscando a alguien como pareja, como si ese fuera el sentido de la vida, tan solo buscar y cuando encontramos, nos sentimos sin un objetivo en la vida porque ya lo cumplimos, o eso a mi me pasaba. Seria muy idiota de parte mia enlazar a la vida hacia un mismo hilo, el amor es fundamental, pero otras cosas tambien. Teniendo el ya una postura, la situacion es confusa, solo para mi, entonces ¿que hago? Estoy listo para afrontar y dejar ir, es mas, cansancio tengo de sus vueltas que da. Pero paralelamente, solo lo sigo y no quiero convertirme en una de sus exs que lo estaban detras de el rogandole, es por eso que le deje en claro la situacion. ¿Habra llegado esa situacion? Digo " hoy no le hablo", y ya lo hago, ag no puedo dejar que mi sentido de vida dependa de esto. 

Estoy teniendo un maldito impulso ultimamente, una maldita ansiedad de declararme, pero no puedo ag, al mismo tiempo, siento que no puedo esperar mas, si continua pasando el tiempo podriamos quedar como simples amigos, o no se, sinceramente no se que hacer. Como, cuando decirle, si decirle.. Necesito ayuda, algo que saque ese miedo, alguna señal diciendome " es el momento.." pero parece nunca llegar..

Leyendo datos, curiosidades, veia como sujetan al amor, al romance a tiempos, especulaciones, situaciones, estereotipos, generalizaciones y muchas cosas mas. Cada persona, cada pareja, va a su ritmo de acuerdo a las diferentes personalidades. ¿Que es eso que dentro de años, se desgasta, pasa esto para lo otro?. Pienso que creemos eso e inconscientemente lo hacemos, hay muchas maneras de no llegar a tal grado, se que eso se alcanza siguiendo las reglas de posesion, egoismo, celos, falta de libertad, control, sujetamiento de sentimiento que impone la forma en que vivimos. El amor es un sentimiento libre, hermoso, y asi debe vivir en armonia junto al otro corazon de la pareja. El para siempre existe, esta en la propia libertad de dejar fluir los sentimientos sin que la sociedad imponga sus cosas. Se puede encontrar el camino

Hoy vinieron unos primos del sur a visitarme. ¿Que paradoja, no? Ellos teniendo todos los objetos, regalos y ropa, viviendo en la comodidad economica, pidiendo mas y mas . Y aca yo, viendo que hacer para ayudar a la familia. Es como que viven en una burbuja, muchos diran " no se lo merecen", pero entendi que ese juego de merecer o no, simplemente no existe. Dando un ejemplo sencillo, con todas las personas que ordena matar Obama en medio oriente, segun esa logica, el no se mereceria tener tanta fortuna, fama, etc y tendria que tener millones de enfermedades. El mundo tan solo se rige por quienes consiguen mas plata o no, sin importar lo que hiciste para conseguirlo, alimentar a 3 gatitos no va a hacerme millonario, pero para mi esa es la riqueza, cosa que los primos que tengo no entenderian. En si, prefiero estar consciente a ser un inconsciente. 

Lo admito, tengo miedo. Tengo que confiar, ser mas fuerte, no soportar, porque soportar es algo mas referido a estar por obligacion, y elijo quedarme a su lado, elijo estar pese a las consecuencias. Porque me haces feliz. "Te planteaste si sos lo que estoy buscando?", lo sigo haciendo, ¿si es tan solo una ilusion mia? Tengo miedo de dar algun paso, que te enoje, te caiga mal o lo que sea, ¿por que soy valiente en todo menos cuando se trata de vos? El miedo a perderte es inmenso. Aprendi de los errores, ¿que puedo hacer para sacar esa tension mutua? Estoy siendo lo mejor que puedo, y mas que esto, no puedo dar/ser.. Tengo miedo de haber rechazado a muchos elegir estar a tu lado y que me digas " encontre a alguien." Debo pensar por mi mismo, pero elijo quedarme, por favor, encontrar el camino que nos une.. 

Desperte decaido, sin ganas, con fiaca. Sospecho que sera el dia, provoca que todo eso que guardo salga en forma de capricho. Tengo ganas de preguntarle " y, que sentis?" o " salimos a algun lado?" no puedo dejar que un simple mal estar arruine las cosas. Estoy hablando con otro chico, es muy buena onda, quizas eso hace que quiera definirme rapido porque no quiero desprenderme de el. Hay un miedo, es el que todo continue como esta  y asi pasen los meses sin avance por miedos, o yo aca y el buscando a otra persona. Entonces, puede que ese mal estar exista pero se maximice por el tiempo. Dice que me quiere, y le creo y confio, pero puede ser un te quiero amistoso. Si le pregunto por salir, va a pensar/decir que lo estoy apurando, sino le pregunto, todo se va a estancar, podria preguntarselo dentro de dias..Tambien temo, que nos acostumbremos a estar asi. Tengo una teoria, bah, por lo que yo siento, es como una tension amorosa, el querer decir muchas cosas o querer que pasen cosas y nunca puedo por motivos de respeto hacia el otro, lo que ocasiona una frustracion. Espero que este dia termine pronto, no quiero mandarme ninguna cagada. 

Tengo apetito y ganas de recuperar los kilos perdidos, esos que deje en el camino cuando el mundo se caia a mis pies. Supere esa necesidad de ser otro, mostrarme fuerte cuando no era asi.

Despues de terminar la escuela, Fausto no existia, estaba muerto, lo habian asesinado. Para asegurarme de que no se vuelva a repetir todo lo que tuve que soportar durante años, creia en ser otro, otro de quien no se puedan reir, intimde y frio, ocultando sus propios sentimientos. Es por eso, que entre otras cosas, cree otra cuenta de facebook. Ese camino, tan solo llevo a chocarme. 

                            El objetivo era olvidarme de todo lo vivido, superarlo de alguna forma. Los primeros meses, no dormia, lloraba y deprimia, tenia panico de volver entrar a otro salon, sentia miedo y cada murmullo, pensaba que estaban riendose de mi. Deje de comer. No podia salir a la calle. No podia caminar sin que me ponga nervioso, sintiendo esas miradas. Pense que mostrandome fuerte, haciendo que nada ocurrio, llamandome de otra manera, lo iba a lograr. 

                           El segundo intento, era..¿intento?, lo voy a llamar etapa. La segunda etapa, era tan solo depresion, resginacion, preguntandome ¿por que vivi  todo eso?, sin fuerzas ni sentido. Nada tenia sentido, estaba muerto, habia sido asesinado completamente. Lloraba en las calles, el tren, seguia con el panico en la universidad. Decidi dejarla, retomar energias y tratar de encontrarme. Decidi abrir los caminos para encontrar como olvidar las heridas.  Todo se oscurecia, de la rabia y el odio interno, me cortaba y quemaba los brazos, aliviaba las lagrimas. Llego un punto, donde ya no podia mas y una luz interna, esa luz que permitio afrontar todo, grito ¡ Puede haber otro camino!. 

                       Asi, empece a preguntarme, ¿por que falle?. No me acuerdo como, pero la mente empezo a superar la escuela, dejar de extrañarla, resurgio una fuerza interna, un "nunca mas vas a vivir lo sucedido, siempre va a haber personas como ellos, solo tengo que estar listo, pero no viendo todo como soportar, ¿cuando voy a empezar a vivir"?. Parti entendiendome, hablandome, amandome, queriendome, alejando a esas voces, esas personas, liberando la mente, entendiendo al otro, de esta manera, soy menos egoista, mas abierto de mente, entendiendo las cosas. Fausto volvio a nacer. Seria horrible depender de alguien, pero el motor de que decidiera liberarme fue el.

                  Al principio, tenia miedo de perderlo, de que me deje, entendi que sino vencia ese miedo, todo iba a repetirse y ahogarlo, por lo que entendi que amar esta en la libertad, no puedo sujetar a alguien ni presionarlo. Lo es todo para mi, pero no puedo depender de su vida, eso llevo a grandes peleas. Es libre, libremente lo amo. ¿Lo ves? Soy feliz, porque logre todo lo que siempre te conte. En tu propia libertad, si decidis marcharte, no voy a derrumbarme, porque te quiero ver libre, ni tampoco me traicionaria a mi mismo desechando todos los logros que hice y continuare haciendolo. Amarse para amar

                

Fausto, bienvenido de nuevo a la vida

Tengo mucho miedo de vivir y morir solo. ¿Que tal si nunca en la vida encuentro a quien me ame? Los errores sin intenciones de si, estan matandome. No quiero estar solo toda la vida, sin alguien que haga mi felicidad. Vivo sin espacio propio, ni privacidad, haciendo que quiera en futuro estar en un departamento solo para conocer lo que es "tener las cosas para uno solo", pero al mismo tiempo, quisiera vivir con alguien que ame y me ame. Podria ser, que viva solo un determinado tiempo..La forma que tengo de ser, hace que tema no estar augusto con nadie, no quiero estar solo por siempre, pero a veces si es de mi agrado estarlo. ¿Alguien comprendera/entendera sin tener que resignarme a lo que siento?...

No quiero vivir, y estar solo..

Esta a la ofensiva. Pensando que cada palabra es con el fin de "quiero que me des bola" y soy un loco obsesionado. En ese momento, tuve bronca y ganas de mandar todo a la mierda, lleno de furia y las ideas de " no es para vos." Mantuve la calma, pense en todos los sentimientos y trate de ver las cosas desde su lado. Sinceramente, los resultados fueron bastantes sorprendentes: es comprensible que este asi, temiendo que todo se vuelva a repetir, "la ultima vez me dijiste lo mismo", quizas es miedo lo que siente o aun, falta de confianza, hasta creo que en algun punto, ni yo podria perdonar tanto como lo hace el. Sinceramente, estoy algo agotado, pero el no conoce ni lee los cambios internos que tengo y, exteriormente, voy desprendiendome de a poco de quien solia ser en sus aspectos gravemente negativos. Mi problema esta, ¿si es por nada?, ¿si  solo habla por cortesia?, si llega un dia y dice " hola, tengo otro amor", ¿que hago?, ¿que hago con estos esfuerzos en librar la mente?. Bueno, no tendria que pensar las cosas tan negativamente, pero si ser realista.. Por ahora, la conclusion que saco, es que le dije palabras que no cumpli por lo que estoy a prueba, aunque me lastime y hiera de cansancio.

A veces, se hacen locuras por amor. 

Me pone triste el ver siempre a mama decir " compre, no alcanzo, asique lo deje", siempre tuve la idea de trabajar y pasarle un presupuesto para ayudarla en comprar las cosas que necesitamos cotidianamente. Tengo pensado trabajar, quizas empiece pronto a buscar. No quiero terminar o continuar de esta manera, quiero que los estudios valgan la pena, pero muero al saber que la licenciatura en ciencias sociales..¿que salidas rapidas y directas tiene?...Quisiera poder invitar a dormir a amigos, hacer fiestas, traerlos sin verguenza, estar solo con ellos, tener privacidad. 

Por otra parte, estoy contento muy contento, dijo yo tambien te quiero. Muy muy contento!!

No puedo dormir, no se porque, quiero descansar. La mente no esta en paz,  odio los ataques de ansiedad, estoy ansioso ¿por que? Espero no sea algo asi por el comienzo de la universidad en breve. ¿En que pienso? Creo que estoy preocupado por mis sentimientos o quizas estoy reprimiendo mucho, esas cosas que hacen mal a quien soy. Por favor, quiero dormir

A quien trato de engañar?  Veo sus fotos y el corazon late a mil por hora. Entonces..ESTOY TRANQUILO Y EN PAZ DE QUE ESTOY SEGURO DE MI MISMO, SIENTO PAZ, Y EMOCION AL MISMO TIEMPO, hacia cuanto no..disfrutaba de algo..recuperando esa felicidad que habia sido robada hace años

Me siento tan...extraño, pero una extrañeza que no se bien. Tengo dos teorias: 

-Tengo confianza, estoy tranquilo, tengo paz, seguro de que me quiere y todo va a salir bien. Hacia tantos tantos años que no tenia esos sentimientos, de tranquilidad, un "todo va a salir bien" y realmente sentir que es asi.

-Cansancio, un vacio interno, un "se que me va a fletar, ¿para que ilusionarme?..No quiero salir herido, y estoy a la espera de "chau" por lo que estoy actuando y sintiendome un tanto " para que? si de todas formas, algo va a suceder". El 50-50 esta en total desiquilibrio, y la mente solo se siente vacia porque sabe que se viene la despedida de su parte.


Es una mezcla de ambos, un "estoy seguro y en paz, pero se que me va a decir que no quiere nada de mi, por eso no me ilusiono y me siento vacio". Ademas, no quiero ponerme contento cuando me habla bien, al otro dia ya no lo hace, pero al siguiente asi y hace marearme. Lo quiero y todo, pero tambien quiero cuidarme de no estar tan expuesto a sus cambios totalmente comprensibles y que son parte de el. ¿Estare haciendo bien en no esperar nada y tan solo dejarme llevar? Tengo miedo de estar perdiendo los sentimientos que me unen a su persona..que extraño estoy, espero encontrar la respuesta lo mas pronto posible. 

Hoy estuve y estoy decaido. Tengo la teoria, de que tenemos que estar preparados tanto para la negativo como positivo, 50-50, pero estoy perdiendo el equilibrio y pensando ¿que tal si se va?, ¿que es lo que tiene pasar para que me elija? Quizas tiempo, admito que toda la vida fui impaciente pero esto vale la pena. Siento un desgaste interno, un "bueno, hasta aca llegue e intente todo..". 7 meses que lo estamos intentando, mas de lo que estuvimos juntos, y esta es la primera vez que me siento preparado. Estoy listo para que diga "quiero estar con vos.". ¿Que pasa si realmente no estoy listo para que sea rechazado? La mente dice " tranquilo, te quiere" pero de repente me reprocha con " ¿por que estas tranquilo de algo que sabes que no puede ser"?.     

No puedo dormir tranquilo, pienso mucho. Para tranquilizarme, pedi consejos a mis amigos que mas confianza les tengo; dieron sus respuestas. Encontre la que corresponde a los sentimientos que tengo, amarte tal cual sos, aun si tengo que cambiar la forma en que me expreso, hablo, siento. A veces, se hacen locuras por amor. 

Estuve averiguando sobre un determinado tema. Ahora lo comprendo mas. Comprender, es comenzar a respetar desiciones y determinadas situaciones, palabras. Me dicen que lo deje, que lo olvide. Confio en su te quiero, alegro mi dia, no creo que lo diga por decir, por obligacion o vaciamente. Confio. Confio en el. Las palabras persiguen quien soy, "nada es nada y nada sera", " te planteaste lo que yo busco?", "te habia dejado en claro que no volviera a amarte". Continuo. Confio. Tengo miedo. Le molesta la manera en que escribo, cosas tan pequeñas y estupidas. Comprendo. Tengo miedo. Te quiero. Realmente, esta vez estoy preparado, quisiera ir hasta tu casa y pedirte que seas mi novio, pero respeto. Tengo miedo, miedo de que se estanque todo. Quiero romper con la rueda que nos mata, con todo pronostico de destruccion. Te necesito. Te quiero, con tu ser, con mi ser, con tus defectos, situaciones, problemas, el amor es amar por quien es, y asi te adoro. No me decepciones, confio en que vas a tener la fuerza suficiente para aceptar que comprendo. Tengo miedo, miedo de que te moleste cualquier cosa de lo que te escriba, aunque sea insignificante. Te quiero, vas a encontrar tu propio camino de perdon y entendimiento para llegar a mi, lo se. 

Nada alcanza, nada le es suficiente, y yo aca, abriendo el corazon, apostando a continuar y luchar por el amor..nada en mi vida me fue facil..si los milagros existen, hay que ponerlos en marcha uno mismo, mitad esfuerzo mitad destino.. va a suceder, tranquilo.

Te adoro